雲的彼岸

。。因为种种原因blog已经换到了sohu博客。。。
地址是
http://yiiii.blog.sohu.com/
继续欢迎大家。。

其实没有忘记这里，只是不知道写什么，又有事情可以打发时间，所以就就没写。前段时间持续堕落，现在慢慢好了，我很好。。。这样大家就安心了。。

很久没有这么晚写一些东西了，今晚不知道原因，也许只是听到了一首非常好听非常安静的曲子，也许只是想写一些东西，写在大三开始，写在又一次离家之后来到寝室，也或者仅仅只是写在一个夜深的夜晚。。。。。。 没有主题，和曲子一样（不知道曲子叫什么。。。。http://xiaonei.com/getuser.do?id=53253&#starttalk这个人的背景音乐- -），思绪可以到处飞舞，任其遨游。所以，暂时却不知道说些什么。 寝室人都上床之后。。突然没有感觉。。也跟着瞌睡起来，本想抒情一些的，顿时没了情趣，那就直接点，单刀直入。 我于28好回到了北京（bs北京的蚊子，想我也不能一回来就让我不得安宁哈= =虽然我自我标榜是天生的善人，让你们咬几口没什么。。。）。我回到北京迎接大三生活，迎接4级没有过的大三，注定了圣诞节的尴尬，不过似乎好像圣诞每次也都是自己一个人度过的，今年也是吧？不说这个了，我只是想说，忙碌的生活又来了。。。我要接受好挑战。。。 写得什么乱七八糟的东西。。我纯属在凑字数。。大家忽略吧。。。爬上床去休息了。

（本来这一篇应该在8月1日写生回来之后就完成的，却因为3天的电脑维修以及3天学校网络的维护被耽误到今天，导致很久没有更新，先说一声对不起：）
        每学期结束，总是会写一些东西。这次想写的时候却突然不知道怎么下笔，也许是因为不知道写什么，也许是因为没有事情可以写，也许是因为对于自己的这段日子不想回忆。翻看以前写的回忆，想从中得到一些灵感，如何下笔，去怎么也从中找不到灵感。看看大一的自己，满足于无所谓的工作以及无所谓的事情，再看看大二的自己，连那些东西似乎也寻觅不到踪迹，晃晃悠悠，混过大二，就应该马上做好迎接大三时光的准备了。只是感觉时间过的太快，却没有得到什么东西，比较失落的一年吧，对于我个人，也是比较惨的一年。没想到，转眼就到了大三，更没想到的是到了大三的我，还是什么都不会，一事无成。还依稀记得大一刚刚进学校时候的冲劲，年少轻狂和各种梦想，觉得成功和机会只需要自己稍微尝试，就可以轻易得到。但是这两年来，自己虽然没有经历什么，但是被磨灭的东西却积累了很多，很多大一时候的那种冲动与想法都没了，想做出名堂还是非常困难的一件事情。（明显不知道自己在说什么，整理整理。。- -）恩，简单说。大一是充满梦想与激情的一年，而大二是对梦想否定、对激情磨灭的一年，接下来的大三，我觉得，应该是认清自己的一年，大四就是发展自己、突破自己的一年。当然，这只是大三前的想法，时间可以改变好多东西，改变好多自己都认为不会改变的东西。这一年，我怎么想都觉得是命运中的一个低谷，各种不顺，各种疾病，各种挫折，都在这一年中碰上了。不过低谷之后应该会有好转，期待。
        烦恼的学期结束之后，短暂的写生总算给自己的心情起到了一些调节作用。在怀柔二道关呆了14天，确实也在那夜晚宁静的深山中感受到一些亲切与和谐，除了那不能忍受的厕所和各种不知名的昆虫侵扰。那边的生活很悠闲，每天睡到自然醒，自己安排时间，到了饭点自己回去吃饭就好，没有强迫与监督，很惬意。除了路途上的晕车，写生还是很好的一件事情。
       8月1号回来之后，就是电脑出问题，学校网络维修，各种郁闷，然后定错火车票，所以只有14号离开北京了。
       大二的生活真的写不出什么了，没什么感觉的生活，做了一些对不起朋友的事情，愧疚，失望，难过，总结over。

附1：写生时候无聊时总结自己瞎写的东西- -
过去的我 很不自我
很不感性 思考太多
不能表达自己
不能逃避过去
生活平静 无所顾忌
为不知所谓而忙碌
对自己 不懂得去保护
对朋友 不知道去维持
天真地活在自己的世界里
拥有着别人想拥有却没有的
失去着别人轻易可以得到的
高估自己的能力却什么都不会
更多时候等待朋友的解围
不知道自己到底要寻找什么
或者等待什么
也不知道自己选择的道路
前方会有什么
知道世界不因为一个人旋转
却固执的相信自己一个人也可以生活
可以说自己的生团伙很顺利很平静
同时生活中也充斥着单调乏味
简单重复 毫无激情
无论是在爱情或者友情中
生活中选择了很多不想选择的
但自己选择自己承受
生活被选择了一次之后就没有办法改变
无法回到过去
没有蝴蝶效应
除非奇迹 生命重来

附2：今天被同学拉去雍和宫，没有朋友和老师说的那么神乎其神，却也能得到一份轻松，也是一个好地方，照相机没有充电，去了没照几张就不能照了，可惜。。。。。。

        很累,很累.这个学期很累,期末考试这段时间也很累,各种不知所谓的忙.想证明什么,却一次次被现实打垮,到头来,真是自己大学来,什么都没有学会,有的激情也快被磨灭的差不多了.哎.考试结束,总是应该开心一下的,不要太伤感......
        明天去写生,貌似就跟第二次军训差不多,考验还是很严峻的,要画画,要生活,要处理关系,要面对小学起,要好好盘算了.考完之后发觉人变消极了,难道是阶段性质的,那样的话,也好.
       不知道说些什么,暂时这样把.

         考试考得很郁闷，都没有考好。。。。一些虚无缥缈的东西确实应该缥缈掉了。。。

        期末的时间总是紧张的,赶不完的事情,做不完的活,基本每次都这样...这段时间基本保持平均3点睡觉,昨晚为了做表演课的作业更是折腾到5点...- -模仿后舍男孩做搞笑视频.....这学期就困难的作业差不多就是这个了,对我来说,好歹把它做完了,暂且先不说完成的质量和搞笑得成分有多少....谢谢寝室哥们帮我完成这个作业..辛苦你们了....嘿嘿.....我也基本就是本色演出,冷酷的诉说着眼前的故事.....从视频里面看自己还是有点奇怪的...原来自己这么难看....呵呵,声音的变化也是很大的..从视频里面出来的声音温柔了好多....我都汗颜,啥时候自己的声音这么有磁性乐,完全听不出来是我在说话....恩...表演课作业完成,happy，给我70就满足了....虽然给我70很可能就拿不到奖学金和三好学生了....很可能就失去保研的资格了...想太多了....打住~
        为了弥补前面一些事务的地方，要争取剩下来的课目都得到90分以上的成绩，所以加油，所以还有很长一段忙碌的时间，20号我的假期才到来......祝福我吧，这段时间我肯定在赶作业赶活复习中,所以暂时不更新什么了，假期开始再更新，谢谢哈，顺便说一下，踩到8000的有奖励，水踩到了自己截图联系我....：）

        感觉到无力，力不从心，很多事情都是无奈的。本身很多话想说，可是无力，可是太累，可是头脑变得空白，所以无力的书写，无力的倾诉，无力的挽救，无力的弥补，无力的坚持过这个期末，只盼事情能好一些，唉。

        今天天阴，因为要下雨，所以闷热，热到不能忍受，热到筋疲力竭，午后，开始淅淅沥沥，接着，开始下起大雨，最后，缠绵细雨，天气转凉，都有一丝寒意。
        很多毕业生都陆陆续续离开学校，或者赶着最后的时光留影。接触这样的场景应该是第2次了，却明显感受到比大一那会感触深，难道是我老了，马上也要离开，所以这样吗？不知道我离开的时候会怎样。我自己设想的是一个人孤孤单单的离开，不留影，不痛苦，不饯别，这样的走法很适合我的风格。但当时真会这样么？我不知道。反正时间过得很快了，在开学就已经是大三了，马上就意味着毕业，意味着工作了，自己的时间越来越少了。有时候真想重新来过，过不一样的人生，不过已经不可能了。。。。。
        本身想写出伤感，但写不出来，时候还不到，没有身临其境的感触，呵呵。
        不知道说什么，只希望走的时候能留下些什么，现在走，在广院我也已经留下了很多东西了，嘿嘿。
        马上就是期末考试周了，开始复习，哈哈。
        作业。。都要完成了。。有机们恶心的作业。。。头疼

        有人说我写的少。。。那是那几天太忙，也是因为真没发生什么，所以就一笔带过了。今天弥补一下，多写一些，但是不代表我不忙，仍旧是一样的忙。不知道是不是自己太没有效率，为什么别人的生活看起来就没这么忙碌了？唉~
        昨天4级考试，本以为没有这么难。。- -看来自己的英语水平还差太多了。。唉，只有希望出现奇迹--过了就好。考试完了之后，就自然而然的联想到放松，所以就开始了短暂的休息放松，其实本没有这样的需求，但是处于调整一下生活状态的目的，还是姑且纵容一下自己。
        下午休息，晚上k歌，通宵，放纵。我喜欢用放纵这个词，因为我做不到，我放不开，我做不到自我的释放以及一种完全的解脱，我仍然会被一些东西束缚住我。每次在这种场合，我便显得格格不入，就好像圈子以外另外一个独立的圈子。我总是给自己找各种理由，回避问题。我说我不会唱歌，我说我不会跳舞，我说我不想亲密接触，我说我不想适合这样。但其实这不只是都是自己的一种借口么。我曾想别人可以做到的我一样可以做到，更何况并不是一些很复杂的问题，只是一种心态调整的问题，然而这对我来说又很重要。现在的这种心态太不合适现在的我了。其他人玩得很high，我很羡慕，那是一种我想达到的境界，可是对于我来说，好遥远，好遥远。他们可以肆意的歌唱，狂乱的展示的身段，舞动着撩人的步法，毫无顾忌的做着各种游戏，和陌生人进行各种沟通。我觉得这对我是一种尝试，一种锻炼，我真想变成这样，而不是现在的我。夜很慢长，参与其中也许觉得短暂，处身其外，却是别样的感受。
        我不知道我在想些什么，我也不知道我该想些什么。精神的道路上总是分叉的两条路让我选择，我去在中间徘徊。我想过着恣意妄为的生活，却又被现实的条条框框所限制。就这样我过着矛盾的生活。
        回到寝室，舒服的睡觉，想就这么睡下去。可是，很快就被各种工作吵醒，醒来之后还是要面对学习，工作，烦恼。真让我就这么睡下去吧。。就这样。。。很好。。。